O mergulho.

Sozinho. Sentado na areia, de frente para o mar bravio. Tomou coragem e mergulhou:
"O que sou agora aqui embaixo? Eu não existo. Eu vivo. Não sou mais uma criança e isso dói muito mais do que aqueles velhos machucados já cicatrizados. Dizem que cabelos brancos é sinal de velhice e esta, de experiência. Eu digo que não. Digo que não vou esperar ficar velho para me sentir experiente. Idade não enche bagagem. Sou jovem e não sei o que é esperar. Erro muito mais que acerto e já não encontro desculpas, não fujo, não posso mais colocar a culpa no irmão mais velho, na inexperiência, no "sem querer". Não tenho medo de arriscar nada. Estar aqui é prova disso. Apenas respondo por mim mesmo e isso é o mínimo que faço. Ou deveria fazer algumas vezes. Não sou mais o mesmo e não sei até que ponto isso é tão ruim. Peço socorro a mim mesmo, grito, choro, cresço em mim mesmo. Eu sou o meu melhor amigo e sem mim nada seria. Colocar-se em primeiro lugar não é egoísmo. É gostar de si mesmo. É difícil, mas estou aprendendo. As pessoas vem e vão a todo momento, e nem consigo mais acompanhar esse ritmo. Só acompanho aquelas que vem e ficam. Ficam porque me querem bem. Ficam porque me acolhem. Ficam porque sabem que esteja onde eu estiver, estarei sempre com elas. Sim, eu sei que estou mesmo longe, distante de tudo. Preciso de um tempo, de um espaço, mas não mais de um porquê. To mesmo esgotado, cansado, saturado. Enfrento uma batalha contra mim mesmo a cada dia. Pode ser que algo esteja muito errado, ou quem sabe, certo demais. Meu coração acelera.  Se eu não voltar à superfície, vou morrer. Se eu morrer, vou parar de viver e vou só existir. Não agora. Eu não existo. Eu vivo."
Subiu com uma força desconhecida e respirou o ar como nunca na vida.
Saiu dali mergulhado em si mesmo.

"Alô, alô, Realengo, aquele abraço"

        Não foi fácil (acredite, ainda está sendo difícil) saber como dominar bem as palavras nesta postagem sem expressar o que estou sentindo dentro desse clima tão triste que por aqui se instaurou. Não consigo. Desde quinta-feira, já chorei, rezei, tive vontade de correr para ajudar, já me perguntei inúmeras vezes o porquê de tudo isto, assisti aos noticiários sem os olhos piscar e chorei mais.
        Não sei como dizer o que quero da melhor maneira, mas a verdade nua e crua é que morando tão perto da escola me sinto como uma das vítimas, uma daquelas crianças que lá estavam sem potencialidade diante do medo, sem definitivamente o que fazer. É exatamente assim que todos por aqui se sentem. Ando pelas ruas e percebo que as coisas mudaram mesmo. O barulho ensurdecedor dos helicópteros sobrevoando a todo momento. Tristeza nos olhos da vizinhança. Medo dos pais de deixar seus filhos na escola. Jovens e crianças que não se divertem na rua como antes e não falam de outra coisa que não seja sobre a tragédia. A vontade de cada um por aqui de apoiar sem saber como.
        Na sexta-feira, ao voltar da faculdade, passei de ônibus bem próximo da rua da escola e resolvi descer. Fui até lá e não consegui segurar a emoção tão pouco as lágrimas. Muitas homenagens, velas acesas, flores, cruzes brancas, cartas de amigos das vítimas, de pessoas desconhecidas que vieram de longe, jornalistas, câmeras, mega equipamentos das emissoras. É bem verdade que nunca fui tão apegado ao meu bairro, mas ter a absoluta certeza de que a partir de agora a palavra "massacre" estará sempre associada a ele na história do Brasil e do mundo é definitivamente uma pena. De uma forma instantânea, todos os olhos se voltaram para cá e, assim, Realengo se tornou o centro de tudo ainda que muito distante de tudo.
        O que eu desejo agora? Que Deus acolha as crianças que agora estão ao seu lado e suas famílias que agora sofrem sem elas, além disso, que Ele, mais do que nunca, abrace todo este bairro como já dizia Gilberto Gil "Alô, alô, Realengo, aquele abraço".

Adeus, Escher!

A hora do adeus é sempre triste. Neste domingo, o Centro Cultural Banco do Brasil fecha aquela portinha secreta dos filmes infantis que leva a um certo mundo mágico e desconhecido. Este mundo foi o de Escher.

Uma exposição impecavelmente produzida e que despertou não só em mim, mas em muitos que por ali passaram interpretações do mundo que jamais alcancei. Escher conseguiu, felizmente, fazer com que crianças se tornassem mais crianças e que jovens, adultos e idosos revivessem essa fase tão gostosa. A sua arte de brincar com o que aparentemente não existe, o ilusório, o "faz-de-conta" tirou sorrisos miúdos dos mais descrentes do que viam e gerou ainda mais perguntas sobre o que destoa o real do irreal.

Apesar de já ter escutado muito seu nome e conhecido poucas de suas obras, confesso que apenas soube quem Escher realmente é através desta exposição. Tive a oportunidade de comparecer ao CCBB duas vezes e por duas vezes saí de lá completamente alucinado. Escher conseguiu quebrar cristais de pensamento sobre a realidade, transformou mentes conservadoras e ,principalmente, provou que o mundo não deve ser interpretado só por um ponto de vista, mas vários deles. Além disso, o mundo mágico de Escher ensinou aos mais avessos que é preciso, sim, conceber e respeitar novas perspectivas e interpretações não só daquilo que nitidamente se vê como daquilo que misteriosamente não se vê.

Escher chegou no Rio para chocar. Mostrou brilhantemente que o impossível pode ser atingido tão mais que o possível. E chocou. Agora ele se despede com uma lembrança permanente em nós, e eu com uma indagação genial criada por um colega meu de faculdade (Pablo): "Como eu vivi 17 anos da minha vida sem Escher?"
É. Adeus, Escher. Volte sempre!

Todo recomeço é uma surpresa. Não é fácil. É bom, revigora, mas não é fácil. Da última vez que estive por aqui até hoje, alguns meses preenchem a distância. Hoje, resolvi tirar a poeira.

Um mundo de ideais passa pela minha cabeça neste momento, mas uma em especial me fez realmente estar aqui, agora. Hoje, acordei já pensando no amanhã. Resolvi ficar em casa, não fui para o Monobloco e não me arrependo por isso depois que vi as fotos no g1.com. Pensei em arrumar o meu quarto, nada. Ele continua lá, bagunçado. Hoje apenas pensei. Pensei em como será, em como não será. Pensei no que fazer, no que não fazer. Dormi de tarde, acordei com raiva pois sei que não vou conseguir dormir mais tarde. Hoje a noite será difícil. No final das contas, não estou tranquilo. Amanhã embarco numa nova aventura, num novo começo. Depois de um ano de vestibular turbulento em que o maior desejo foi "chegar lá", saber que dentro de algumas horas você estará, de verdade, lá é algo que emociona e cria ainda mais incertezas.

Expectativas são inevitáveis. Sei que nem todas serão atingidas. Amanhã, às 5h da manhã estarei de pé, firme e forte, pronto para atravessar a Baía e redesenhar minha vida, conhecer pessoas novas, viver experiências novas, crescer, amadurecer, recomeçar. Minha mãe, como toda e qualquer mãe, teme pelos trotes. Eu não. Eu quero viver isso, quero sentir isso. Para que temer? O meu medo é outro. Não sei o que me espera tão pouco o que esperar, afinal, todo recomeço é uma surpresa.

Ruth.

        Há uma pessoa que eu teria o imenso prazer de conhecer nesta vida e, provavelmente, pelo andamento do meu futuro meio profissional não será tão difícil. Quem é ela? Ruth de Aquino. Se soa estranho para você, abra qualquer edição da revista Época, precisamente na última página - a última mesmo -, e lá estará uma das minhas verdadeiras divas. Não procure me entender quando digo "diva", sei muito bem o significado dessa palavra pois já recorri ao dicionário. Mas, sim, ela é diva. Mulher de posicionamento, atitude e ousadia. Uma jornalista sem igual.
        Se já a conhece, isto é ótimo porque você está num bom caminho. Sinceramente, devo muito a ela, é verdade. Como disse lá na minha primeira postagem, nunca fui de sair escrevendo feito um louco, nunca fui apaixonado por isso. Entretanto, depois que passei a ler suas colunas, tomei gosto pela coisa. Se evoluí ou despertei de vez um prazer adormecido, ela é a culpada. Este ano fui, praticamente, "forçado" a escrever devido aos diversos vestibulares para os quais prestei, apesar de não ter me sentido nem um pouco dessa forma. No embalo das redações que produzi, aprendi com a Ruth que não é preciso escrever muito tão pouco difícil, basta escrever bem e gostar da sua produção antes que qualquer outro goste ou não. Aprendi a colocar meu nome sem precisar de assinaturas, mostrar minha cara, bater de frente, deixar totalmente explícito o que quero dizer e defender.
         Por fim, recomendo que leia Ruth de Aquino. Principalmente, você que não a conhece, leia a coluna desta semana que está simplesmente maravilhosa. Inegavelmente, há determinadas pessoas pelas quais você se sente tão íntimo apenas pela admiração de seu trabalho antes mesmo de conhece-las pessoalmente. Ruth é uma. Ou melhor, é a.
 

O que vem de fora.

    Sem dúvidas, há um determinado senso comum que critica as influências externas na construção da identidade própria, principalmente, na juventude. Pelo contrário, a presença constante daquelas é algo completamente inevitável na vida de qualquer jovem e pensar que isto é ruim é um grande absurdo.
    Conquistar sua verdadeira identidade não é desconsiderar um estilo ou uma ideologia alheia como uma forma de escudo. Muitos resistem a adesão do que vem de fora em prol unicamente de uma dita "busca em si próprio". Estes, certamente, não sabem que o que se entende por identidade, atualmente, está completamente incorreto. Querer se encontrar e defender aquilo que você é está vinculado, sim, as influências que afetam diretamente ou não as pessoas. Não gostar disto mas sim daquilo é uma forma de se conhecer cada vez melhor pois a partir daí ocorre um diálogo consigo mesmo, logo, as escolhas definirão quem realmente é.
    Reconheço ser uma tarefa árdua conquistar o verdadeiro "eu" com absoluta certeza pois o ser humano é indubitavelmente mutável. As mudanças, quando rapidamente percebidas, levam mais uma vez o jovem a mergulhar no dilema da falta de auto-afirmação. Entretanto, penso que esta não é uma questão tão preocupante e que tire o sono pois cada um tem, merecidamente, o seu próprio tempo de encontrar-se e estar bem consigo mesmo seja da maneira que for, até mesmo gostando do Fiuk e lendo cuidadosamente o seu livro, por que não?
     As influências estão aí para fazer parte dos moldes de uma identidade que pode ser passageira ou não. Seja na arte, no estilo de vida, opção sexual, musical, enfim, no cotidiano as influências nunca deixarão de estar presentes, portanto, saber selecioná-las é absolutamente crucial.

Fim?

    Dez para 13h. Prédio principal. Cheguei. Subi as escadas. Primeiro andar. “Onde será minha turma?” Quinta série. Enfim, me tornei um “pirra”. Tudo muito novo e muito grande. Tive medo. Entrei na sala, cadeiras duplas de madeira. Desci até o pátio pra pintar o muro do colégio. Gostei!

    Subi Novamente. Sexta série. As coisas já não eram tão estranhas assim pra mim. Agora, cadeiras individuais, afinal eu estava crescendo. De P1 a P8, fiz provas terças e sextas-feiras. Passei.

    Mais um andar, sétima série. Meus amigos agora eram miguxos. De que bonde eu era? BDL, BDG, BDM, BD-o-quê? Começava a andar em grupos nos recreios, idealizar alguma chance de paquera com o Ensino Médio e, claro, assistir na platéia vip o casal da vez no lendário muro da Estácio. Tolice. Eu ainda era uma criança.

Pela lógica, 5, 6, 7, 8, certo? Não. Alcancei o último andar para o Nono ano. Talvez seja o ano em que mais anarquizei, por pensar que no seguinte o papo seria mais sério. Ou não. Eu realmente estava com um pé aqui e outro lá.

    Mudança radical. Agora o uniforme ficou azul e mais maduro. O muro colorido desapareceu. O casaco de moletom, tive que guardar. A propósito, guardo até hoje. Muitas reformas. Estava eu no mesmo colégio?

    Primeiro ano do Ensino Médio. Acordei muito cedo. Às 7h eu estava lá. Provas aos sábados, ótimo. “Com que roupa eu vou?” A mesma pergunta eu fazia para as diversas festas de quinze anos. Participei de revoltas. Sem esquecer, caras novas chegaram ao colégio. Muitas com as quais me juntaria no ano seguinte.

    Segundo ano. Hora de dividir. Alguns mais apressados invadiram a Academia, formaram a menina dos olhos do diretor. Os outros permaneceram. Senti saudade, confesso. Nesse ano, se brinquei foi pela última vez e para esconder o nervosismo. Se fui sério, amigos, não consegui escondê-lo. Chorei vendo amigos queridos saindo pelo portão da frente e dando adeus. Adeus também segundo ano.

    Desci todas as escadas, passei pelo passado. Atravessei o pátio. Mergulhei na Academia. O terceiro e último ano. Presente com gosto de futuro. Palavra de ordem? Vestibular. Provas e mais provas, dias e noites estudando. Lutei contra o sono, o cansaço, manhã e tarde no colégio. Caí tantas vezes, levantei. Olhei ao redor, olhei meus amigos, professores, o colégio inteiro e pensei: Meu Deus, o que será de mim depois disso tudo? O que fazer? Para onde ir? Será que vou a algum lugar?

    Essa nossa rotina, tão amada e odiada, aos poucos se transforma em nostalgia. Sejam sinceros, a ficha já caiu para vocês? Falta pouco para uma das maiores mudanças de nossas vidas. Concluir a escola e entrar numa faculdade é o que almejamos.
    Essa situação, ao mesmo tempo em que nos enche de vontade e curiosidade, traz a tona medo e insegurança. Mas, se chegamos até aqui, porque não ir mais longe?

    Que esses sentimentos nos façam ter cautela e responsabilidade, mas nunca nos impeçam de sonhar. Afinal, o que é a adolescência se não isso? Sonhar, querer e lutar. É o tempo que temos para errar e arriscar e, com isso, crescer e evoluir.

    O futuro pode parecer incerto, e é mesmo. Mas se tivéssemos certeza, qual seria a graça de tentar? Que fique combinado desde já: vamos tentar sempre e construir tudo o que sonhamos. Vamos enfrentar monstros e gigantes, assim como foi na quinta série, mas no final, amigos, vamos conseguir!

    Só peço a vocês uma coisa, uma única coisa: não se permitam esquecer. Cresçam, mas mantenham vivos aquelas mesas duplas, o casaco de moletom, o tênis sujo e furado, a blusa rabiscada nos últimos dias de aula, o muro que pintávamos, as rebeldias e aflições, as festas e decepções, esse diploma.

Não poderia haver futuro brilhante sem essas memórias.


Texto dos oradores: Ana Beatriz Novais e Vinicius Barrozo.